STEVE JOBS

I look in the mirror every morning and asked myself, "If today were the last day of my life, would I want to do what I am about to do today?" and when the answer has been NO too many days in a row, I know I need to change something.

ШИРОКА СТРАНА МОЯ РОДНАЯ.

Недавно убедилась, насколько широка и необъятна Россия! Были на гастролях на Тайване. Я обычно отправляю себе открытки из тех мест где бываю. И в этот раз решила не отступать от традиции. Купила открытки. Пошла покупать марки. Говорю: "мне 1 марку до США, 1 марку в Испанию и 2 марки в Россию." Девушка выдала мне для США, Испании... а потом спросила: "А Россия это Европа или Азия?". На что я ей ответила, что Россия - на половину Европа, а на половину Азия. Я живу в Европейской части. Так что даже не знаю, как ей помочь с выбором! Она задумалась и сказала, что на всякий случай даст мне марку для Европы! На том и порешили! Пока открытка ещё не дошла. А вот в Америку и Испанию неделю назад была доставлена! Как хорошо работает у нас почта!!!!

ДА УЖ...

Вот уже дня два пытаюсь отыскать одного автора! Зовут его Юджин О'Нилл. Меня интересуют две пьесы это "Долгий день уходит в ночь" и "Разносчик льда". Я обзвонила все крупные магазины Москвы. Только в одном магазине (Молодая Гвардия), нашлась одна женщина, которая знает этого автора. И которая мне и сказала, что его давно (лет 10) не переиздают! Пыталась я его найти и на английском... один продавец честно признался, что это имя ему ничего не говорит. Люди даже не знают как правильно писать его имя и фамилию! Ну, я могу понять если бы я тормозила людей на улице и спрашивала бы у них про этого автора... я бы не удивилась, если бы мне сказали, что о таком не слышали!!! Но работники книжного магазина!!! В результате я нашла книгу этого автора в антикварно-букинистическом отделе! Ужас!

PAY IT FORWARD

Бывает такое, что просмотр фильма заставляет вас задуматься, иногда даже что-то переосмыслить, поменять своё отношение к чему-то... "Заплати вперёд" кажется так переводится название этого фильма "Pay it forward". Только что посмотрела этот фильм... а ведь это оличная идея! Сделать что-то большое для кого-то, что-то важное! Помочь измениться, спасти жизнь, пусть ценой своей жизни! В мире так много зла, несправедливости... Почему людей это совершено не волнует? Не трогает? Почему просто не помочь тому, кому нужна помощь? Просто помочь и не ждать ничего взамен для себя?! Пусть этот кто-то в свою очередь поможет другим...  Почему людям проще пройти мимо, отвернуться?

А не протянуть руку? Слишком много "почему", да?! :) Стоит задуматься и попробовать изменить... хотя бы себя! Для начала! Посмотрите этот фильм.

Он того стоит! 

НОВЫЙ 2012 ГОД!

До Нового Года осталось 9 часов! В магазинах блуждают потерянные люди! Которым необходимо что-то докупить... но периодически, прогуливаясь мимо одной и той же полки, они забывают, что им надо. Дойдя до конца стилажа, они вспоминают и начинают обратный путь, в поисках донедокупленных вещей... Так может продолжаться долго... потому что по пути вспоминается куча свего, что нужно ещё докупить! Полки в магазинах начинают редеть.

До Нового Года 7 часов! В магазинах почти пустые полки... длинные очереди в кассах... большие глаза тех, кто пришёл в магазин только сейчас додокупать! 

До Нового Года 4 часа!!! Что могут найти в магазинах припозднившиеся несчастные..?! Практически ничего! И они бредут к стилажам со спиртным! Некоторые просто потому что: "Ну, хоть что-то купить же надо!" 

Но в этот новый год, лично у меня... новогоднее настроение! Кто бы мог подумать! Его (моё новогоднее настроение) не сломила дпже погода! Выглядываешь в окно, а там зелёная трава! Грязные остатки снега... Весна! 

Один мой хороший знакомый сказал, что нужно жить сегодняшним днём! И исходя из этого хочу всем пожелать новогоднего настроения! Мечтайте сегодняшним днём! Мечтайте! Человек без мечты - не человек! Прошлое осталось позади! Будущее - весьма туманно! Есть настоящее! Но мечта способна сделать так, чтобы этот туман развеялся и ваше будущее стало вам виднее! Мечтайте! С Новым 2012 годом! Годом перемен к лучшему!

Одинокая белая мышь

Потеряла невинность в сарае.

Там же, через несколько дней,

Потеряет невинность другая!

Я не знаю, что делать, друзья, с этим чудным явленьем природы!

Но так было и будет всегда!

С НОВЫМ ГОДОМ, ДРУЗЬЯ, С НОВЫМ ГОДОМ! 

(Поэзия от Уральских Пельменей)

ПРИМЕТА

Сегодня на меня насрал голубь! "К зарплате!", скажут многие! Но если учесть то КАК он насрал.... к зарплате должна прилагаться ещё и премия! Интересно, мой начальник об этом догадывается? Новый год скоро!

Д.Р. ИЛИ КАК ЭТО ПЕРЕЖИТЬ!

Итоги субботнего party! Наконец опустошили мой бар! Можно снова закупаться.

Началось всё с игры Alias! Потом Dixit! А вот закончилось ором, криком, спорами, перебиванием друг друга, навязыванием своих правил, не слушанием других.... я сейчас о МАФИИ! А вы о чём подумали? :) К двум часам ночи... после "кровопролитных" споров, мы наконец то опредилились с правилами! Я сечас слушаю как ругаются соседи, кажется этажом ниже, тут ТАКАЯ слышимость???? Ё! И это днём, когда у всех работает телевизор, кто-то продолжает делать ремонт, мебель кто-то передвигает... дом наполнен звуками!!! И как должно быть было слышно нас вчера в 2 часа ночи, орущую компанию из 9 человек, когда весь дом погрузился в сон и тишину!!! Ну, или отчаянно пытался это сделать! Странно одно - никто не пришёл и никто не стучал по батареям! А может и стучал, а мы его просто не слышали!? Ясно одно... в следующий раз с МАФИИ надо начинать! Потому что пьяные люди после 12 ночи... ээээ... нет, результата мы достигли! Но его можно было достичь гораздо раньше и без "крови"!

Хотя я и пыталась сделать фуршетный стол... мама разошлась на 3 салата, курицу и чего-то ещё!!! Я изночально вообще предпологала только чай! Но я предпологаю, а мама распологает! Почему то! В итоге был салат! А потом я по всей квартире собирала, заныканные в неожиданные места, бокалы; поломанные (Катя!) зубочистки оказались разбросанными по всему полу! О, я только что нашла ещё один бокал! Сколько их я ещё буду находить?!

Да, я теперь могу открывать цветочные магазин! моя клумба может принести хорошую прибыль!

Я опять нашла зубочистки! Я уже боюсь куда либо смотреть!

Я опять слышу соседей!!!! Блин!Надо с МАФИИ начинать!!!  

РАЗГОВОРЫ В СЕТИ

Как часто вы перечитываете чаты со своими друзьями? Вы вообще их когда-нибудь перечитывали? Попробуйте хоть раз это сделать. Знаете как бывает, когда ты чатишься... очень часто ты читаешь то, что тебе написали не тогда, когда это было написано, а позже, потому что  в это время ты писал своё сообщение! И только потом начинаешь отвечать на то, что было раньше... получается путаница! 

Хочу привести вам один пример такого чата. Недавно болтали с подругой и вот, что из этого получилось.

Сначала расскажу предысторию. В офисе у моей подруги завёлся один симпатичный юрист. В которого она решила влюбться. Когда её чувства достигли точки кипения... она решила ему об этом сказать через электронную почту. Попросила у него его личный мэйл, сказав, что ей надо с ним посоветоваться на счёт какого-то контракта, который не имеет к работе отношения. Конечно она ему сразу не кинулась писать... а он, взял, да и пришёл на следующий день в офис! Намекнул, что никакого контракта он не получал от неё. И вот тут понеслось!  Мы пытались составить ему сообщение. 

E 4:30PM: 

М.... спасибо за почту, но это был вопрос не про контракт, а более личное.

Natalia 4:30PM

так, ясно. А что такое М....?

E. 4:30PM

имя

Natalia 4:30PM

а...

E. 4:31PM

или так: Если ты имеешь ввиду контракт, о котором ты мне сегодня сказал в офисе, то когтракта никакого нет и всё! Он скажет - больная!

Natalia 4:32PM

Напиши так: ты и правда такой тупой, что думаешь, что я хочу спросить про контракт... то, блин, ты лох!! я вообще о другом! более личном! но всё равно спасибо за мэйл!

E. 4:32PM

он упадёт со стула! я всегда такая вежливая

Natalia 4:33PM

СЮРПРИИИИИЗ!!!!!

E.4:33PM

он подумает, что у меня расхождение личности и что мне надо к психологу.

Natalia 4:33PM

теперь ты будешь такая непредсказуемая!

E. 4:33PM

что, правда так писать?!

Natalia 4:34PM

а... у вас это так называется!!! а у нас непредсказуемостью это зовут!!!

E. 4:34PM 

потом стыдно будет...

Natalia 4:34PM

тебе по любому стыдно будет,чё б ты не написала!

E. 4:34PM

точно! слышь! очень хорошо! я конечно не так напишу, ну, вобщем пусть подумает, что я обиделась!

Natalia 4:35PM

правильно, давай сделаем его виноватым! Нужны ходы для отступления!

E. 4:39PM

М., если ты по правде думаешь, что я о контракте, то тупой как-то язык не поворачивается сказать, другой синоним надо придумать по испански или прям так бабахнуть! сказать: М., надо быть тупым, чтобы подумать, что я имела ввиду какой-то контракт! так? но всё равно спасибо тебе на твою почту. Написать затуманенный? вместо тупого?

М., ты наверное слишком затуманен, чтобы думать, что я имела в виду какой-то контракт. Но спасибо за твою почту.

Natalia 4:45PM

Может его глупым назвать?

E. 4:45PM

он скажет - обзывает! это подсудное дело! ха ха! напишу несообразительный!

Natalia 4:48PM

ну, давай несообразительный. Ну, блин, у вас и жизнь, и не обзовёшь нормально!

E. 4:48PM

такого в испанском нет

Natalia 4:48PM

какого?

E. 4:49PM

несообразительный! ещё синоним скажи.

Natalia 4:49PM

ну, слабосоображающий? блин, глупый, несообразительный, тупой, плохосоображающий, слабоумный...

Дальше шёл долгий выбор пожходящего слова, чтобы не звучало как ругательство, но и отражало суть!

E. 4:51PM

короче пишу

Natalia 4:51PM

 ЧЕГО?

E. 4:53PM

М., ты и правда такой бузызвестный (неграмотный), что можешь думать, что я хотела говорить о каком-то контракте? или без вопроса, просто написать.

Natalia 4:53PM

Ну, по русски ВАЩЕ не звучит. Не! Вопрос нуже! за вопросом следует ответ!

E. 4:53 PM

главное вопрос или утверждение?

Natalia 4:54Pm

Поставь и ! и ? тогда и вопрос и утверждение!

E. 4:54Pm

блин! стыдно до ужаса!

Natalia 4:55PM

ну, не пиши!

E. 4:54PM

Он подумает, что я зверь!

Natalia 4:55PM

Почуме зверь?

E. 4:55PM

будь что будет. всё поймёт и скажет, слава богу, что отстала, обиделась. а когда время прийдёт, то я смогу сказать, когда он с невестой поссориться или ещё что, я скажу, что ты раньше так себя вёл? я могу сказать

Natalia 4:55PM

ржу не могу!

E. 4:55PM

что он момент упустил...

E. 4:56PM

ТЫ МОЖЕШЬ ВСЁ!!!! :) Никаких сомнений!!!

 

КОРАБЕЛЬНЫЕ НОВОСТИ

Сегодня посмотрела один фильм. Называется "Корабельные новости" (2001). Кэвин Спэйси сыграл одну из главных ролей. Фильм потрясающий! Работы актёров достойна самой высокой оценки. Когда включала фильм, думала, что просто посмотрю минут десять, перемотаю на конец и выключу. Но этим планам не суждено было сбыться. Я так и не смогла выключить. Было невозможно оторваться.  Даже хотелось, чтобы он не кончался. Смотрела бы и смотрела. Хотелось узнать больше о судьбах героев этого замечательного фильма. Хотелось смотреть дальше, чем титры.  Возможно этот фильм и можно назвать: "на любителя". Можно назвать: "настроенческим". Но могу сказать лишь одно... этот фильм не терпит суеты. Его нельзя начинать смотреть если ты куда то собираешься, спешишь уйти или у тебя подгорает праздничная курица в духовке. Его нельзя просто поставить на паузу и продолжить смотреть затра.

И когда пошли титры... у меня было одно желание... начать сначала. 

ЧАЙ В ОСЕННИЙ ДЕНЬ.

Сидим пьём чай на работе. Моя подруга всё время зевает. Я смотрю на неё каждый раз осуждающе. Она виновато разводит руками (мол, ну, ничего не могу с собой сделать.) и вот в очередной раз, когда она решила зевнуть, а я на неё посмотрела осуждающе, она изрекла: "Ну, прости! Это выше моих сил, но не подумай ничего, ты очень итересный собеседник!" (Произносить и читать надо без тени юмора. Всё было очень серьёзно).

В ЧЁМ РАЗНИЦА?

Подруга мне прочитала смс, которую прислал ей её молодой человек, который находился в Италии у своего друга. Отвечал он ей на три вопроса. Но как отвечал!

Вопросы: Город хороший? Как погода? Как с Августино тусуешь?

Как ответил её молодой человек расскажу чуть позже. Нам стало любопытно, как бы на эти вопросы ответила девушка? И вот что пришло на ум:

Тусуем великолепно. Столько магазинов! А цены, ну, просто зашибись!!! Купила себе пять платьев, туфли! Шопинг отпад! Погода супер, тепло, как весной (а дело происходит в начале декабря)! Ну, ранней весной, когда уже снег сошёл и всё плавает. Только тут снега нет и ничего не плавает! Уже без шапки можно ходить!Я как раз купила себе польто на нашу весну! Супер! Дискотеки тут отпад! Каждый вечер ходим! Я такой классный топик купила, ну, прям для дискотек... 

Вот, как- то так ответила бы девушка (возможно блондинка). А теперь, как ответил наш герой:

Он (Августино) работает до 5 вечера, потом гуляем по городу, по барам. Едим дома, после 10 вечера, так у них принято. Погода днём тепло +8, вечером +4. Город нормальный. Целую.

У вас ещё вопросы остались? У нас нет! :)

ЛОХОТРОН!

Сегодня еду в метро и читаю рекламу! Программа государственного софинансирования пенсии. Стало интересно. Может я, конечно, что-то не знаю, но это объявление меня даже рассмешило. Предлагается следующее:

Вы делаете ежегодные взносы на накопительную часть своей будущей пенсии, а государство удваивает их в пределах (вот с этого места мне стало смешно) от 2000 до 12000 рублей в год. Т.е. ваш взнос: 2000 рублей, государство - 2000 рублей; ваш взнос 12000 рублей, государство - 12000 рублей; ваш взнос 20000 рублей, государство - 12000 рублей (на большее нашего государство не хватает) И всё это на протяжении 10 лет! Вопрос: а что дальше? Поудваивали от 2000 до 12000 руб. и всё? 

Ну, накоплю я за 10 лет, берём по максимому, 320000рублей... и что? При наших ценах и при возможной инфляции или ещё чего... эти деньги могут обесцениться пока я подберусь до пенсионного возраста! На мой взгляд смахивает на очередной лохотрон! Хотя, вы можете со мной и не соглашаться! 

НАЗВАНИЯ ФИЛЬМОВ УЖАСОВ - УЖАСАЮТ!!!

Решила покачать фильмы с обного сайта. Решила поискать в разделе УЖАСЫ! Начала вчитываться в названия... смеялась долго. Вот некоторые:

Помидоры убийцы!  (Что курил человек, который писал сценарий?)

Помидоры убийцы наносят ответный удар. (Видимо, автора было не остановить!)

Психованная акула.  (Довели млекопитающее)

Сексуальный каннибал. 1980г. (Кажется я даже скачала этот фильм, очень интересно как это?)

Маньяк-невидимка 1980г. (Краткое содержание: Слегка сумасшедший учёный изобретает особую жидкость, способную делать человека невидимым. Коллеги поднимают его на смех, после чего взбешённый профессор убивает нескольких из них и отправляется в психиатрическую клинику. Оказавшись на свободе, он устраивается на работу школьным учителем физики (вот они хвалёные американские законы! после больницы и к детям!) НО параллельно продолжает свои научные изыскания. (что сказать?! Повезло детишкам))

Великий монстор Баран 1958г. (ЧЕГО?!)

Монстр с пляжа бикини 2008г. (Краткое содержание: Мутировавший сом-переросток охотится за симпатичными женщинами и безжалостно истребляет всех (просто продолжатель дела инквизиции!))

Злющие мертвецы 2008г. (Бывают ещё мирные такие, спокойные...)

Атака крабов-монстров 1957 (Краткое содержание: Мутация в следствии атомной радиостанции. Крабы, почему-то, растаскивают остров и остров уменьшается, а военные всё никак не решаются использовать динамит)

Существо с атомным мозгом 1955г. (Тут даже краткого содержания нет)

Мёртвые чуваки в доме 1991 (без коментариев!)

Свино-куриное самоубийство 1981г. Япония. (Даже не знаю, что сказать.) Но, вот содержание: Свино-куриное самоубицство это настоящая атака на чувства, ядерная смечь из бойни животных, рассовой вражды, аморальности, похоти, сюрреализма... И всё это лишь для того, чтобы рассказать историю двух корейцев, проживающих в Японии, чья любовь и жизнь разрушается из-за подавляющей дискриминации. Один работает на бойне, ест грязь (???), подбрасывает свиньям в пищу тараканов, маструбирует, подглядывая за девушкой... второй считает себя купицей...) 

Оргия живых мертцецов 1973 (Надеюсь у вас хорошее воображение)

Команда девушек-плавчих против нежити 2007 (Название звучит, как комедия! А вот и лозунг к фильм "Команда плавчих спасёт мир!) Япония

Выблеванная жерта (Содержание: Обезумевшие от наркотиков и алкоголя лесбиянки, находят в собственной ванной убитую ими во время страшной оргии стриптизёршу. Молодая проститутка оказалась не у того клиента и до утра она точно не доживёт.  Пухленькая шлюха, изображающая тинейджера в порнофильмах, стала жертвой несчастного случая. Юная фанатка группы "Нирвана" покончила жизнь самоубийством после смерти Курта Кобейна. Они не ценили земную жизнь, они уродовали свои тела, которыми наградил их Бог и искали смерти. Только белый свет в конце тоннеля не принёс им ничего кроме новых бесконечных страданий и унижений в крови и желудочном соке. (Чтоб я что-то поняла из это!!!))

А ТЕПЕРЬ! НАБЕРИТЕ ВОЗДУХА В ГРУДЬ!!!!

Вагина-убийца. (Содержание: Группа подростков приезжает в заброшенный дом, чтобы устроить вечеринку - выпить и заняться любовью. В одну из девушек вселяется некий паразит, после чего у неё из вагины вырастают клыки и она начинает ими всех есть! (скажу честно, я скача этот фильм, но пока не посмотрела!))

ЗАЧЕМ?

Я только что стала счастливым обладатем жёлтого ведра без дна, но с плёнкой и устройством "система рагатка"! За 900 рублей! ЗАЧЕМ?? :)

СОН

Снится мне сон. Пожалуй, такого странного сна, я ещё не видела. Реальность сна была очень реальна! Место действия - моя комната. На моей кровати лежит сначала вроде моя бабушка, и она мертва. Она и правда умерла несколько месяцев назад. И лежит она, как бы в трёх экземплярах. Т.е. сразу три бабушки. И все они настолько худые, что занимают только половину кровати. Я сижу радом. Просто сижу. И вдруг, вместо моих трёх бабушек, появляется Вольф Мессинг. И, видимо, так как я не совсем помню, как же выглядел он на самом деле, мне представился актёр, который сыграл его в сереале. Имени актёра я не помню.

И мой Мессинг тоже мёртв. Тут, я почему-то подумала о тех способностях, которыми обладал этот человек, и решила, что у него должно быть сильное биополе, которое неприменно можно, а то и нужно, почувствовать. Я положила правую руку ему на шею, на ямочку между ключицами, а левую - на солнечное сплетение и закрыла глаза. Прошло, думаю, несколько секунд (лично у меня во сне никогда не получалось отслеживать время, тем более ощущать его почти физически, а тут...) и после этих секунд меня как будто ударило магнитной волной. Я попробую описать это ощущуние. Этот удар бул очень сильным, я его даже как будто почувствовала сквозь сон физически. Было ли больно... не помню. Не знаю, что именно ощущает человек, когда его ударяет магнитная волна. Тепло? Да, возможно, это можно назвать "теплом". Сердце учещённо забилось и так сильно, даже можно сказать громко, что его можно было не только ощутить, но и услышать. А потом я начала задыхаться от этой волны, от этой магнитной силы, которая в меня врезалась, словно локомотив на полном ходу. Пыталась что-то сказать, кажется, позвать маму. Но у меня решительно не получалось произнести ни звука. Вырывался хрип или что-то похожее на это. Абсолютно без сил я упала на Мессинга. Даже не упала, а медленно опускалась, стараясь этого избежать. И в это вермя Мессинг на глазах изменился и стал моей бабушкой. На кончиках моих пальцев я чувствовала холод от соприкосновения с телом. Но, что удивительно, если учесть, что Мессинг тоже был мёртв, то его холода я не ощущала. (?) 

Через несколько секунд, когда я могла произносить кое-какие звуки, появилась мама, просто появилась. Начала меня успокаивать. Не помню, удивило её то, что  в моей постели лежит бабушка, а я собственно лежу на ней... Но дело не в этом, а в том, что я каким-то образом, передав эту магнитную волну, как бы оживила дух моей бабушки. Плоть осталось холодной и неподвижной, но я отчётливо помню её образ, стоящий рядом с кроватью. 

Я наконец-то проснулась, с дико бьющимся сердцем, но не от страха, а именно от той магнитной волны. Я проснулась с ощущениями сна! Было три часа ночи и было ужасно душно. Я открыла форточку и ещё час провалялась с включённым ночником, - ни как не получалось уснуть. 

НЕ ЛЕЧАТ, А КОЛЕЧАТ!

Наткнулась на одни таблетки, которые надо принимать если болят суставы! И вот, что меня дёрнуло почитать ПОБОЧНЫЕ ДЕЙСТВИЯ:

Желудочно-кишечный тракт: ЧАСТО - диарея, тошнота, рвота; НЕЧАСТО - запор, метеоризм, гастрит; ОЧЕНЬ РЕДКО - боли в животе, стоматит, дегтеобразный стул, желудочно-кишечное кровотечение, язва и/или перфорация желудка или двенадцатиперстной кишки!

Центральная нервная система: НЕЧАСТО - головокружение; РЕДКО - ощущение страха, нервозность, кошмарные сновидения; ОЧЕНЬ РЕДКО - головная боль, сонливость, энцефалопатия.

Органы дыхания: НЕЧАСТО - одышка; ОЧЕНЬ РЕДКО - бронхоспазм; возможно обострение бронхиальной астмы.

Сердечно-сосудистая система: НЕЧАСТО - артериальная гипертензия; РЕДКО - тахикардия, геморрагии (это чё за хрень?)

Органы чувств: РЕДКО - нечёткость зрения.

Кожные и слизистые покровы: НЕЧАСТО - зуд, сыпь, усиление потоотделения; РЕДКО - эритема, дерматит.

Печень и желчевыводящая система: ЧАСТО - повышение активности "печёночных" трансаминаз; ОЧЕНЬ РЕДКО - гепатит, молниеносный гепатит, желтуха, холестаз.

Почки и мочевыводящая система: НЕЧАСТО - отёки; РЕДКО - дизурия, гематурия, задержка мочи, гиперкалиемия; ОЧЕНЬ РЕДКО - почечная недостаточность, олигурия, интерстициальный нефрит.

Органы кроветворения: РЕДКО - анемия, эозинофилия; ОЧЕНЬ РЕДКО - тромбоцитопения, панцитопения, пурпура, удлинение времени кровотечения.

Аллергические реакции: РЕДКО - реакции гиперчувствительности; ОЧЕНЬ РЕДКО анафилактоидные реакции, крапивница, ангионевротический отёк, отёчность лица, многоформная экссудативная эритема, в т.ч. синдром Стивенса-Джонсона, токсический эпидермальный некролиз.

Общие реакции: (ещё и общие раекции есть!!!!) РЕДКО - общая слабость; ОЧЕНЬ РЕДКО - гипотермия.

А дальше приписка, ко всему вышесказанному: В случае появления других, не упомянутых выше, (они ещё что-то и неупомянули!!!) побочных действий или ухудшения Вашего самочувствия обратитесь, пожалуйста, незамедлительно к своему врачу. (почему они так уверены, что у человека будет шанс добраться до своего врача!?!)

Так вот, если в результате приёма этих таблеток, вам всё таки удасться вылечить суставы... то нет никакой уверенности, что вы останетесь здоровым человеком! Есть отличный шанс приобрести все вышеперечисленные побочные эффекты, значение которых, понять иногда весьма затруднительно!

ТУАЛЕТОС!

Вспомнилась одна давняя история! Первые мои гастроли с "12 ночью" в Колумбию. Надо сказать я быстро освоилась на предмет торговли на рынке. Когда мне сеньёра пыталась впарить вещь за " Трэнто мильё"! Я ей уверено отвечала: "Ке? Синьёра... трэнто мильё? Но, но, синьёра, дос мильёс! Си?!". Вот так бодро торгуясь мы бродили по местному рынку. И вот, простите за подробности, позвола природа! Искали, искали туалет... Нету! Решили спросить. Подходим к очередной синьёре и я говорю: "Буйнос диас, синьёра! - синьёра заулыбалась, наверное подумала, что я хочу что-то купить. Но тут я круто меняю её сознание следующим вопросом. - Where is  туалет?". Синьёра напряглась, молчит! Я не унимаюсь: "Where is toilet?". Я решила и "туалет" сказать по английски. Реакции - НОЛЬ! Синьёра просто сидит и молчит, и смотрит, как удав на кролика, не отрываясь! По её лицу даже было не понятно, пытается она меня понять или нет?! Надо отдать мне должное, меня было не остановить! Я повернулась к своей знакомой и попросила у неё листочек бумаги и ручку. Нарисовала WC, казалось что это обозначение должны знать все! Оказалось, что только казалось. Эта синьёра "не все" и явно не знает, что это такое. 

Я не сдавалась. Нарисовала (как могла) толчок, сливной бачок, даже человечка посадила. Показываю ей и говорю "toilet! Si?!". Молчит, сволочь! И тут меня осинило! Тут же на испанском говорят! А как говорят на испанском: бамос, амигос, адьёс! И тут я выдаю этой бедной, порядком измученной, синьёре, показывая на рисунок: "ТУАЛЕТОС? Си?". Вот тут, выражение её лица стало меняться, но не в лучшую сторону! Глаза сделались ещё больше, рот приоткрылся... И тут, моя знакомая начала усиленно тянуть меня за рукав, пытаясь оттащить меня от бедной женщины. 

Мы ушли, так ничего и не добившись. Нашли, тупо, МакДональдс. И потом, проходя по улице, я увидела 2-ух этажное здание и надпись "Баньёс публикас"! Так вот как они называют это!!! 

НАСТРОЕНИЕ

Так хочется тебя обнять

И унести с собою твою боль

И не хочу я понимать, 

Что каждому отмерена его лишь роль!

Словами ничего не изменить,

Я это знаю с детских лет!

Но теплится надежды нить,

Что я прерву цепочку бед!

Вот, посмотри, затеплился вдали 

День новый в небе чёрно-белом

И пусть сейчас идут дожди...

Его оранжевым раскрасим мелом!

2011 Евгения :)

ЧТО БЫ НЕ ЗАБЫТЬ!

Вот снова ночь, на кухне тишина,

соседи мирно спят, лишь мне одной не спится...

я вспоминаю вновь тебя и образ твой, как солнышко искриться!

вот рассмеялась ты: два сереньких чертёнка играют вновь в глазах твоих,

рукой небрежно поднятая чёлка...

всё это вижу я не первый раз...                                                                                               

ты смотришь на меня и мир весь исчезает в туманной и неведомой дали...

и хочется кричать, но горло зажимает, "ах, время, подожди!"

смотрю вновь на тебя, минуты уплывают тонюсенькою ниточкою вдаль,

но бег я их совсем не замечаю и, почему то времени не жаль!                                            

уже так поздно, улицы пустые и жёлтым светофор мегает на углу...

привычные слова твои простые: "ну, ладно, на созвоне, я пойду..."

Если автор пожелает я обязательно напишу его имя... хотя чего я буду спрашивать... зовут автора Евгения! :)

УЧИМСЯ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ!

Учиться будем на примере шекспировской пьесы "Буря". Вот маленький отрывок из пьесы с моими коментами. Диалог двух влюблённых - Миранды и Фердинанда.

Миранда: Меня зовут Миранда!

Фердинанд: Миранда значит чудная, чудесней всех на свете! Случалось с восхищеньем мне смотреть на многих женщин... Но в Вас изъянов нет, Вы совершенство, созданье выше всех земных существ.

(первое правило: нужно прикинуться дурочкой)

М.: Здесь женщин нет и женское лицо я видела лишь в зеркале. И знаю я только двух мужчин, кого могу назвать людьми: отца и Вас, друг милый ("друг милый" - знакомы всего пару часов! мужчины падки на лесть и тому подобное, так что больше лести, этим ограниченным существам!) Мне больше в мире никого не надо, Вас избрала я в спутники себе (Опа! Попал!)

Ф.: Я принц, Миранда, а может быть король. (парень ещё не в курсе жив его папа или нет, дело происходит после бури. Но вот только одно не могу понять... за чем он про это сказал? Понтанулся?) В тот миг, как я увидел Вас впревые, моя душа взметнулась Вам навстречу. Лишь ради Вас ношу я терпеливо тяжёлые колоды (Конечно, а что ещё ожидать от человека чудом спасшегося после кораблекрушения. Глаза открыл - а тут она).

М.: Так Вы меня любите? (А чего тянуть, действительно?!)

Ф.: И небеса и землю зову в свидетели своей любви! Бескрайне, безгранично, беспредельно тебя люблю, боготворю и чту! (Вот как у них так всё просто?! Увидел и сразу не-могу-люблю!)

М.: Как я глупа! (Согласна!) Я слёзы лью от счастья.  (Ещё бы! Так подфортило!)

Ф.: О чём ты плачешь? (Непонятливый какой, блин.)

М.: О том, что не могу, что не умею расстаться с тем, что я хочу отдать, взять то, что мне нужнее самой жизни (Это из серии: пойди туда не знаю куда, принеси то, не знаю что. Чего хочу не знаю, чего знаю не хочу). Но нет!.. Чем больше я скрываю чувства, тем вырываются они сильней. (А вот дальше очень хорошо придумала, сразу перед фактом)Твоей женой я стану, (а теперь добавим немного сомнений) если ты меня захочешь взять. (Дальше пускаем угрозы) А не захочешь - умру твоей рабой. (По идеи, парень должен круто испугаться). Ты как подругу меня отвергнуть можешь, но не в силах мне помешать служить тебе всегда! (Молодец! не мытьём так катаньем!)

Ф.: Нет, будешь ты владычицей моей, а я твоим рабом (какие-то крайности у них! Но парень на верном пути, именно так всё и будет!).

М.: Так ты мой муж? (делает она логический вывод!)

Он естественно соглашается, радостно! И она прощается с ним на пол часа (почему на полчаса?!) и убегает! Смена декораций!

ПРИКОЛЫ

1. Йети - это сокращение "ЙЕТИж твою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!

2. Хочу чтоб в старости у меня была подруга,которой можно было позвонить и старческим голосом заорать:Ну чё,старая коза,когда пойдём пенсию тратить?

3. Ой, давайте только без этого- "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок?

4. Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!

5. - А не пойти ли мне спать?- подумала я

    -А не пойти!- ответил Интернет

6. А у вас тоже дома есть пакет с пакетами?

7. Решила собраться с мыслями, ни одна мысль на собрание не пришла!

8. Нет недостижимых целей. Есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.

9. Когда ваши дела идут плохо, не ходите вместе с ними...

10. я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки..

11. Мой внутренний голос никогда меня не обманывает...но иногда…сволочь…шутит...

12. И создал Бог женщину… зверек получился злобный, но красивый.

13. - Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!!!

ЛЕРКИНЫ ПРИКОЛЫ

О! МУЖЧИНЫ!

Права моя подруга! Все мужчины - однояйцевые близнецы! Мечталось, что она ошибается... но... с реальностью не поспоришь! :) 

КУДА МЫ КАТИМСЯ?!

СТРАННОСТИ В МЕТРО

Мне сегодня везло! Захожу в вагон, напротив сидит девушка. Обычная такая девушка... слушает музыку... и вдруг!!! Я думаю дело дошло до любимой песни! В голос она правда не пела... но то, что началось на её лице!!!! ну, ладно бы просто рот открывала, но девушка полностью отдалась песни, закрывала глаза, перекашивала рот! Поверьте мне, это выглядело очень странно! То она сидела совершенно спокойно, а то вдруг начала дёргаться, как не совсем здоровая! По её мимики можно предположить, что это было что-то попсовое! Это лично мои ощущения, может это рок был!? Я очень старалась отвернуться и не смотреть, но это было сильнее меня! 

А вот вечером, поднимаясь по эскалатору, с другой стороны спускался мужчина, активно перекатывающий во рту свою вставную челюсть! 

ЧТО ДОЛЖЕН МУЖЧИНА!

Мужчина должен говорить только пять слов: люблю, куплю, поедем, ладно, прости.

УФ!

День бесконечен! 

ВОТ ТАК МНЕ ЖЕЛАЮТ СПОКОЙНОЙ НОЧИ МОИ ДРУЗЬЯ!

Распахни окно и вдохни запах ночи... Ты знаешь чем пахнет ночь? Она пахнет прохладным ветром, цветами, отдающими ей свои ароматы и спящей травой... Протяни руку и ты увидишь, как на неё тихо, тихо опустится лучик света... Приглядевшись, ты увидишь это звёздочка, принесшая тебе сладкий сон и исполнение желаний!

ЛИФТ!

У нас в отеле говорящий лифт! Пока добираешься до своего этажа... ты вынужден слушать этот (как бы охарактеризовать этот голос) обречённо-истошный женский голос! "Фёст фло", "Сэконд фло", "Сёд фло" и т.д. У меня каждый раз возникает желание пристрелить эту женщину, чтоб так не мучилась! 

АНГЛИЯ! ПАСПОРТНЫЙ КОНТРОЛЬ!

Сегодня прилетели в Лондон! Гастроли! Как только я прошла паспортный контроль, меня зовёт наш реквизитор.

Лариса: Наташ, помоги, он чего-то хочет, а я не понимаю чего он хочет!

Подхожу, вижу сидит афро-американец с вопросами на лице!

Я: Давайте помогу понять друг друга. Спрашивайте.

А-А: На сколько дней приехали.

Я: 7.

А-А: Что собираетесь делать в Англии.

Я: Гастроли. - вижу напрягся!

А-А: Гастроли?

Я: Ну, да! спектакль.

А-А: Какой спектакль?

Я: Вам название или что?

А-А: Давайте название.

Я: "3 сестры".

А-А: Спектакль? Драматический?
Я: Да.

А-А: Кем работает на спектакле Ваша подруга?

Вот тут и наступил переломный момент!

Я: Props (Реквизитор)

А-А: ???? - Лицо его выражало удивление всего афро-американского народа!

Я: ??? - Я удивилась в ответ - Ну, реквизитор!

А-А: Что это такое?

Я сначала думала, что он шутит! Но так как его удивлённое лицо продолжало удивлённо хлопать глазами... стало ясно, что он НЕ шутит! Мы переглянулись с нашим реквизитором и попытались ему объяснить, что же это значит!

Я: Ну, это человек, который следит за всякой всячиной, которая необходима актёрам на сцене! Там... очки, свечи, посуда... - я начала вспоминать весь реквизит спектакля.... но на вилках я остановилась, потому что лицо нашего мучителя даже не изменилось в выражении! Было ясно, что ему так и не ясно! И тут я задала вопрос, который надо было задать с самого начала. - А Вы когда-нибуть в театре были?

А-А: Нееет.

Я: Хммм, пожалуй Вам просто необходимо там побывать! 

На этом мы и разошлись. Он видимо понял, что в данный момент он так и не выяснит, что же такое РЕКВИЗИТОР! Для него это так и осталось загадкой. Хочется думать, что он всё же найдёт время сходить в театр! Хотя... завтра наши актёры подъедут... будем надеяться, что он понимает значение слова АКТЁР!  

МЫЛО ПО КИТАЙСКИ!

К нам на фестиваль привезли забавный спектакль! Называется "Гроза". Как выяснилось позднее это НЕ ОСТРОВСКИЙ! Я, скажу честно, так и не отважилась посмотреть этот трёхчасовой бред. Лично мне хватило той недели, которую я провела конструируя титры для него. За которые мне заплатили... копейки! Больше я не пойду на такие подвиги, если только мне очень нужны будут копейки... тогда может быть! 

Спектакль идёт 3 часа! А в пьесе всё происходит за один день, ну, и ночь немного захватывает. Как потом выяснилось. Сейчас расскажу как можно растянуть удовольствие на 3 часа! По репликам, складывается впечатлении, что никакого экшена там нет! Актёры просто сидят на сцене и трепят языком. Одно и тоже говорят в разных вариантах! Или например часто встречается вот такой бред: (из спектакля)

Папа: Чун, не уходи. мне надо с тобой поговорить.

Чун: Да, папа. Что ты мне хотел сказать?

Папа: Ничего.

Чун: Я тогда пойду?

Папа: Нет, не уходи... (молчание) Ты играл сегодня в теннис? 

Чун: Да, папа.

Папа: ТЫ хорошо играл в теннис?

Чун: Да, папа.

(пауза)

Папа: А по тебе не скажешь, что хорошо играл в теннис!

Вот примерно так все герои и общаются! Мыльные оперы Бразилии - нервно курят в сторонке! Сталкиваются две семьи: одна богатая, другая нет! Сыновей из богатой семьи называют исключительно Старший сын господина и Младший сын господина. Жену господина все считают немного сумасшедшей, и к финалу она определённо оправдывает их надежды! Все женщины в пьесе периодически заявляют "Ты хочешь чтобы я умерла на твоих глазах?!?" (когда я это прочитала первый раз - посмеялась. Второй - хихикнула. На третий - я заявила, что "ДА, ХОЧУ."). Старшего сына господина звали Пин! Этот Пин влюбился в служанку! У них роман! И младший сын господина тоже в нее влюбился! Она ему естественно отказывает, за каким ей младший, когда тут старший! После того, как приезжает мать этой служанки, которая на два года бросила, можно сказать, дочь с отцом и уехала куда-то... выясняется, что этот Пин и эта служанка (её дочь) родные брат и сестра. Так как лет 30 назад, мамаша благополучно бросила своего сына с отцом и куда-то свинтила. Хорошо что в этом случае папа оказался богатым! Дочке повезло меньше, её папа бедный и с приветом! Когда же это всё выяснилось... то оказалось, что поздно!!! Дочь уже беременна от своего брата! А пока всё это выясняется... за окном начинается жуткая гроза! Речка выходит из берегов, ветер ломает столбы с проводами... Апокалипсис практически! И вот уже ночь, гроза... а этих братьев распирает погулять в такую погоду. Гуляют они до дома этой самой служанки! И каждый раз когда кто-нибудь из них соберётся выйти на улицу:

мама: Пин, ты же весь промокнешь!

служанка (не помню её имя): ОЙ! Как ты промок!

Мама: Чун, не ходи на улицу ты же промокнешь!

служанка: ОЙ! Как ты промок!

Так вот, в итоге Пин с этой служанкой решают убежать! Пин, весь мокрый, возвращается домой собирать вещи! И тут же пропадает эта служанка! Все опять собираются в доме господина и пытаются найти её. Тут то и раскрывают карты по поводу их родства! Как раз в этот напряжённый момент младшего сына господина посылают посмотреть не в саду ли шарашется эта служанка... он уходит. Через какое-то время приходит старый слуга и говорит, что тело служанки в саду, а на нём (на теле) лежит ещё одно тело - младшего господина! Как потом выяснилось... эта полоумная, блуждала в саду, а гроза ведь, оборвался электрический провод и болтался себе никому не мешая! А она на него сама и наткнулась! А младший сын господина, которого послали её искать, тоже не заметил на чем она лежит, схватился за неё... ну и "их тела обуглились"! Тут мама этого младшего сына окончательно свихнулась! Про мать служанки ничего не сказано, у папы (т.е. у господина) отнялись руки или ноги (уже не помню)... Но какую они завесили интригу в самом конце!!!! На фоне всего этого кто-то спрашивает: "А где же ПИН?" и на этом спектакль заканчивается! 

Я, конечно, много чего видела... но такого!!!  

О ВЕЧНОМ!

Эээх! Душа болит!!! А лечишь её - печень болит!

ЧП

Сегодня утром, в следствии попытки пожарить котлету, сначала на кухне, а потом и во всей квартире стало очень дымно! Вспомнилось прошлое лето! Долго не могла избавиться от запаха сгоревшей котлеты! Дымка ещё долго носилась по "просторам" квартиры! 

МЕТРО! ЛЕТО!

О наступлении теплого времени года свидетельствует то, что в метро многие люди начинают плохо пахнуть! Сегодня я это ощутила в полной мере! Стою я себе, никого не трогаю... на очередной остановке заходит симпатичный парень... мы даже друг другу улыбнулись... он встаёт около меня... и... поднимает руку, чтобы держаться на поручень... КОШМАР!!! я еле доехала до следующей остановки (хорошо, что мне надо было выходить)! Я не могу понять некоторых особей (особенно) мужского пола! Они что... не знают, что есть душ... мыло, гели, дезодоранты, духи, одеколоны... что там ещё... Все блага цивилизации можно приобрести в магазинах! Складывается ощущение, что за собой следят только секс меньшинства! Почему такая несправедливость?

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Вот так сказываются поездки в дальнее зарубежье: в Москве я не могу есть кое-какие продукты и пить кое-какие спиртные напитки... Т.е. ролы я ем только в Японии, пиццу и пасту - только в Италии или в итальянской части Швейцарии, махито пью - только в Мадриде, пиво - только в Ирландии...   а в Москве я пухну с голода!!! :)

ОДНАЖДЫ В САН ФРАНЦИСКО + ЧИКАГО!

Это произошло всё на тех же гастролях по Америке. Последним городом был именно Сан Франциско (Бэркли). Смешно стало уже во время монтажа. Я сидела в зале и наблюдала фильм "Матрица". Местные существовали в рапиде! На их фоне наши ребята передвигались со скоростью света! Как потом выяснилось, на подобное существование, как в замедленной съёмке, накладывало отпечаток черезмерное употребление травки! Растоманят там все! Но рассказать я хочу не об этом. Это совсем другая история. Был это кажется финальный спектакль в наших долгих гастролях. "12 ночь" шекспира нашего Уильяма. Я вела титры. Так вот, видимо нашим актёрам надоело говорить один и тот же текст... и они решили приукрасить его от себя. Если бы мы иргали в России... в этом не было бы ничего страшного (для меня, как для титровика)! Ну, рeшили ребята сказку рассказать... наш зритель будет только рад. Как сейчас помню...шёл второй акт. Сцена дуэли! Актёр, который играл сэра Эгьючийка (не буду называть его имени) решил симпровизировать. Текст у него должен быть примерно такой: "Миленький Сэр Тоби, пожалуйста, пойдите к нему (к Цезарио) и уговорите его отказаться от вызова. За это я ему подарю свою лошадку Капулети." Дальше Сэр Тоби (тоже не буду раскрывать имени актёра) должен был ответить: "Спокойно, рыцарь, я уверен всё обойдётся без членовредительства. Лопни мои глаза, если я завтра не буду ездить на твоей лошади, как сейчас езжу на тебе." И с этими словами он должен был идти к Цезарио. Совершим небольшой экскурс в историю создания титров. Я, для того чтобы люди всё таки смотрели не только на титры, но и на сцену тоже... часто сокращаю реплики. Актёры говорят иногда очень быстро, и чтобы перед глазами не мелькало... некоторые фразы вообще отсутствуют. Получается краткое содержание сути происходящего. Но тут все реплики у меня в титрах были на своих местах, включая титр с лошадкой Капулети! Настал момент лошадки. И вместо Капулети я слышу: "Миленький Сэр Тоби, пожалуйста, пойдите к немуи уговорите отказаться от вызова, за это я ему подарю свою КУРОЧКУ ГЕНРИЕТУ!" ("ЧЕГО?!" пронеслось у меня в сером веществе).  И в этот момент зависли все кто находился на сцене: Сэр Тоби, Цезарио, я с титром, где красовалось имя лошадки Капулети. Правду говорят, что когда кто-то не успевает вовремя на свой выход или просто слова забывает и молчит... даже если это длится какие-то секунды... на сцене это кажется вечностью. Считайте, что я на сцене! Титры то для зрителей! И они все ждут, что же дальше! И нет, чтобы пропустить или симпровизировать и пойти дальше по тексту... Сэр Тоби начал препираться с рыцарем: "А как же лошадка Капулети?", "Нет, только курочку Генриету", "Рыцарь, а как же лошадка Капулети?!"... так они препирались секунд 20-30... мне же эти секунды показались вечностью... потому что не было никакой гарантии, что рыцарь соизволит произнести положенные слова, а если он не соизволит, то нет гарантии, что сэр Тоби плюнет и пордолжет дальше по тексту! Или так всё и закончится курицей! Но вот , до моего слуха долетают спасительные слова "Ну, ладно и лошадку Капулети"!  Было ощущение, что камень свалился с плеч! Вот такое бывает и не только такое.

В городе Чикаго, например, была чисто моя лажа. Никто не идеален! Веду спектакль Всё нормально. Должна сказать, что американцы подстраховались и выдали мне аж 2 ноута. Я периодически подгоняла титры на втором, чтобы в случае чего можно было бы переключиться. Думала, что не понадобится... НО... веду я себе спектакль и видимо я шнур питания ногой выдернула из сети... потому что перед моими глазами, и не только перед моими, но перед всей аудиторией, на экране, вместо титров, высвечивается ПЕРЕЗАГРУЗКА WINDOWS. Всё как положено, черный экран, значек винды... Вот я удивилась вместе со всем залом!!! И вот в этот момент меня спас второй ноут! всё сложилось как нельзя лучше... пока я с залом наблюдала это завараживающее действо... один из актёров, как раз в этот момент, забыл свой текст... и пока я переключалась, на сцене была тишина! :)

ОДНАЖДЫ В НЬЮ ЙОРКЕ.

В славном городе Нью Йорке было дело. Мы гастролировали со спектаклем "12 ночь". После окончания первого спектакля, я сидела на титрах в зрительном зале, ко мне подошёл наш соотечественник и очень возмущенно спросил: "Скажите, а кто делал перевод? Это же не возможно читать!". "Ну, если опустить все формальности, то все претензии к Уильяму нашему Шекспиру! Так как титры являются не переводом (!!!), а собственно, оригиналом. Переводом считается тот текст, который произносят актёры!" объяснила я.

Были у меня мысли, для Америки сделать модернизированную версию титров. А титры идут на староанглийском, т.е. в оригинале. Я даже в Англии книжку купила "12 ночь" с переводом на НОРМАЬНЫЙ (современный) английский. На одной странице староанглийский вариант, а на соседней перевод на "нормальный" английский. Но подумав, решила этого не делать... в школах, по идеи, даже американцы должны изучать Шекспира в оригинале. Я была права по поводу американцев... но в тот момент... я совершенно не подумала о наших соотечественниках! Очень, правда, хотелось спросить " Ты за чем читал титры, если ты по-русски прекрасно говоришь?!". Ну. если такой умный - получи фашист гранату! Зачем выпендривался?! Не понятно. 

ОЩУЩЕНИЕ!

На работе всего час... а такое ощущение, что уже пол дня прошло!!!

ПРИЯТНО ПОЗНАКОМИТЬСЯ!

Решил мой друг купить пакет сока "Я", говорит: "я" - маленький апельсин. Из ларька сквозь дикий хохот: "приятно познакомиться"!

ОРАНЖЕВОЕ НАСТРОЕНИЕ

Хочу оранжевого настроения! ТРЕБУЮ!!!

ЧЕГО БОЮСЬ...

"В жизни я боюсь толькой одной вещи - ВСЕГО!"

ПЬЯНЫЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ

Что может быть хуже пьяного интеллигента? Только очень пьяный интеллигент!

Это было в среду, середина рабочей недели! Но вокруг было столько пьяных лиц!!! Что казалось сегодня пятница, но никак не СРЕДА! Завтра же на работу! Чего происходит! 

Я зашла в гости к своим друзьям. За разговорами время пронеслось быстро... вот и полночь... и я начала собираться домой. Подруга вышла меня проводить (до палатки). Дошли мы до палатки... решили постоять, побалтать... вечера нам показалось мало. Пока стояли, из той самой палатки вываливается очень пьяный интеллигент. Останавливается около нас и спрашивает.

- Можно вам задать нескромный вопрос?

- Попробуйте. - говорю я.

- Зачем? - спрашивает он.

- Потому что. - отвечаю я.

- Это не ответ на мой вопрос. Я спрашиваю ЗАЧЕМ? А ваше ПОТОМУ ЧТО не является логичным ответом на мой вопорс. - выдаёт он.

- Какой вопрос, такой и ответ. - говорю я. - Что зачем?

- Зачем вы тут стоите?

- Разговариваем! - отвечаю.

- Зачем?

- Хочется!

- Зачем?

- За тем!

- Зачем?

- Потому что!

- Зачем? Зачем? Зачем?

Очень тянуло спросить: "где постучать, чтобы не зависало?", но здравый смысл подсказывал, что этого делать не надо. Он так еще немного позависал... а потом решил удалиться, с гордо поднятой головой.

Вот такого пьяного интеллигента можно встретить у ночного ларька.

НЕ ВОДИТЕЛЬ = НЕ БОЕЦ!

Бывает же такое!

Я вишу на нескольких сайтах знакомств! Но, даже под пыткой, я не смогу уже сказать ни логинов, ни паролей! Но с одного сайта мне периодически присылают сообщение:

У ВАШЕЙ АНКЕТЫ 0 ПОРСМОТРОВ! ВАМИ НИКТО НЕ ИНТЕРЕСУЕТСЯ!

Гады! И так тошно, а тут они ещё! Ну, где справедливость?!

А вот ещё на одном сайте, меня нашёл какой-то чувак. Начал красиво! На "вы"!

вот переписка:

он: доброго времени суток! прекрасная незнакомка! возможно, Вы та которую я ищу! скажите пожалуйста, всегда ли Вы говорите всю даже неприятную для Вас правду? и переходите ли при отсутствии аргументации на личность оппонента?

я написала, что смотря кому, а то могу и сказать, и пока ещё не приходилось переходить на личности... как-то так.

он: Вы замужем? есть ли у вас дети? какой у Вас рост/вес? курите?

я отчиталась по этому вопросу... что нет незамужем, детей пока нет, курю в компаниях, когда выпью, иногда! И спросила женат ли он!

его ответ:нет, машину водитете?

я: нет, но периодически очень хочу этому научиться!

он: как научитесь, продолжим, не водитель = не боец, не боец = не нужен. пока-пока!

НОРМАЛЬНО? как вам это нравится?! ну, за мной не заржавело... так что посмотрим, чего ответит!

ПОЭЗИЯ ОТ УРАЛЬСКИХ ПЕЛЬМЕНЕЙ!

Уже порубал всю квартиру в капусту!

Не успели уйти ни балконы, ни люстры!

Скоро будет не остановиться,

А Будёный всё снится и снится!

***

Она шутила, прыгала, смеялась.

Потом ушла... а ощущенье-то осталось!

А ТЕПЕРЬ, О ПОГОДЕ!

Весна уже! Конец уж Марта!

Снега лежат! Кругом снега!

Весны! Весны всё ждёт природа!

А вдруг, снега не стают никогда?!

ЖИЗНЬ - ОБМАН!

Жизнь - обман! С чарующей тоскою!!!

Оттого так и сильна она,

Что своею грубою рукою!

Роковые пишет письмена!

СЛУЧАЙ В АПТЕКЕ!

Хочу рассказать одну историю, о том, как я покупала презервативы!

Однажды, осенним днём... я и моя подруга выгуливали во дворе детей. Дети подруги, и их у неё двое. Стоим, разговариваем... и тут я вспоминаю, что мне надо купить кое-какие лекарства, так как на днях я должна была уезжать на гастроли. Ну, что обычно с собой берут: анальгин, активированный уголь и что-нибудь от утреннего похмелья. И так как я всё равно иду в аптеку, моя подруга попросила меня купить ей презервативы. Сама она жутко стесняется, а муж всё время забывает это сделать.

У меня с этим проблем нет, в смысле, купить презервативы, я и согласилась помочь с приобретением этих резиновых штучек. Ну, как нет проблем, я могу сказать, что мне нужно, но сильно афишировать это я не стану. А прежде чем отправиться за покупками, я решила узнать, какой размер нужен. Подруга сильно удивилась - так она узнала о "многообразии" выбора! :) Помявшись, она сказала: "обычные?". Я кивнула и ушла.

Прихожу в аптеку, а там очередь! Я надеялась, что там её (очереди) не будет, ну, или, если будет, то не такая большая. Но, видимо, был не день Бэкхама, и очередь была большая. И такая она была разнокалиберная. Представлены были все возраста. И старушки тоже! Куда же без них в аптеке!?!

Подходит моя очередь. Сначала я прошу нужные мне анальгин, уголь и что-нибудь от похмелья, а потом наклоняюсь к окошку и тихо говорю: "и котекс". Я пока стояла в очереди, успела посмотреть на представленные марки презервативов. Были толь эти. Продавщица, женщина лет 50-ти, со знанием дела вышла из-за прилавка и отправилась к стеллажам с прокладками и тампаксами. Я удивлённо-молчаливо за ней наблюдала, пока она туда добиралась и открывала дверцу. Когда это поризошло, она повернулась ко мне и громко, на всю очередь, поинтересовалась, что именно из продукции "котекс" я хочу: поркладки или тампоны?! Вот тут я постепенно начала смущаться, потому что поняла, что сейчас я вынуждена буду сообщить всей очереди, что прокладки меня не интересуют и что мне нужны презервативы. Когда я это озвучила, как можно тише, она начала шумно возмущаться по поводу того, что презервативы называются "коНтекс", а не "котекс". Вот так, громко возмущаясь, она добиралась обратно за стойку. Я стояла, улыбаясь, как дебил, которому дали конфету. И вот, что меня дёрнуло, повернуться в сторону, как оказалось, внимательно наблюдающей за мной очереди... Сразу за мной стоял парень, до невозможности довольно улыбаясь. Я быстро отвернулась, чтобы не спровоцировать разговор на тему презервативов. Вернувшись за стойку, тётка решила меня добить и спросила, так же громко: "Вам 3 или 12?". У меня перед глазами промелькнула вся очередь, которая довольно улыбалась... Учитывая стрессовую ситуацию, в моём воспалённом мозгу порнеслось: "Ну, вот, она спрашивает размер!". Это только потом, выйдя из этой злосчастной аптеки, я поняла, что она спрашивала о количестве, а не о размере, но тогда... Я судорожно начала думать, какая из цифр ближе к "обычному" размеру и назвала "3"! (Почему "3"?!)

Когда же, всё было кончено, я выходила из аптеки, чувствуя на себе взгляды всех тех, кто стоял в очереди. Представляю, что они думали, если сложить вместе то, что я купила: анальгин, уголь активированный, таблетки от похмелья и презервативы!!!

Но если честно, то такой набор должен быть у каждого, будь то мужчина или женщина. Мало ли что! :)

О НАБОЛЕВШЕМ!

Так хочется быть слабой женщиной, но как назло: то кони скачут, то избы горят...

ОСТРОВ, ПОКА ЕЩЁ СВЕЖИ ВОСПОМИНАНИЯ!

Хочется поделиться впечатлениями после поездки в Торопец. Теперь я знаю, где это! Это в Тверской области. Ехать туда часов 6-7! Если исключить состояние тверских дорог... то это вполне выполнимо! Вы когда-нибудь замечали название, проносящихся мимо вас деревень? Нет?! А напрасно! Вот например несколько названий: СОСУНКОВО, МАТЮКОВО, СУДИСЛОВО, ДОМАШИНО, ТОЛСТИКОВО, СВИСТУНЫ (очевидно, жители любят свистеть?), МАШКИНО, ЛОХОВО, СОЛОМКИНО, ПОЯВИЛОВО, ШИРКИНО, РЫЛЬЦОВО, ПОГОРЕЛОЕ ГОРОДИЩЕ, ДУБОСЕКОВО, а вот это название меня очень повеселило - ШОША (могу себе представить: "ты где живешь?" , "в Шоше!", "???"), а вот название речушек: река СИШКА, река ВЗУЗА! Я вот думаю, кто же это придумывает?

Но вот, мы добрались до города Торопец. Городом это конечно сложно назвать... но всё же... там даже ТУРБО СОЛЯРИЙ есть! Есть ночной клуб, который работает 24 часа!!! Называется JAMESON! Мы ждали нашего провожатого, потому что наше путешествие на этом не заканчивалось. Мы добирались до острова!!! Так вот, пока мы тусовались в каком-то переулке... мы ехали на обычном экскурсионном автобусе, синего цвета, на нас местные аборигены смотрели, как на пришельцев! Ну, или на животных в зоопарке примерно так же смотрят!  Но вот за нами приехали и мы отправились дальше - покорять бескрайние порсторы наших российских дорог! На территории нашего острова, у главных ворот, нас уже поджидал наш В.И. (начальство). Выглядел он, как настоящий дачный помещик: в валенках, в тулупе!! и в шапке-ушанке!!! Он любезно показал дорогу нашему водителю до "отеля"! Пока мы пытались проехать по узкой, для автобуса, "дороге"... мы благополучно ободрали его (автобус)  с одной стороны, с помощью веток берёз, елей, сосен...

Домик, где мы остановились, он же "отель", очень симпатичный. Практически на берегу большого озера. Кругом сосны, ели, берёзы... кислород!!!!! воду можно спокойно пить из-под крана!!! После расселения по номерам... а номера, надо сказать... заглядение! А какие там душевые кабинки!!! Да в этой кабинке жить можно! Там не только свет, там и радио есть!!! После того, как все поняли кто, с кем и где живет, наше начальство повело всех на экскурсию! Это потом мы поняли, что вся эта экскурсия, была хорошо и грамотно спланирована. Пока нас водили по угодьям, готовилась долгожданная еда! Осмотр достопримечательностей затянулся на час, а то и больше! Мы заходили в каждую постройку, какая попадалась на нашем пути! Рассказывалось в деталях, как строился тот или иной домик, как укладывался пол, как закупалась мебель...  и т.д. На самом деле, это действительно было интересно, особенно нашей бухгалтерии, которая поехала с нами... совместили приятное с полезным: и отдохнули, и инвентарезацию порвели! Молодцы!

Первый вечер на острове прошёл в бурных обсуждениях поездки, впечатлений от увиденного... стол ломился от еды и... да-да, от алкоголя... а куда без него! после съеденного и выпитого... наш В.И. развел огонь в камине... и, пожелав нам доброй ночи, отправился к себе! Надо сказать, что в этот вечер за столом остались немногие... Половина нашей делегации разошлась спать, когда еще не было 11 вечера! И остались самые стойкие, перечислять имён не буду... кто остался, тот сам знает... Пелись песни под гитару, пилось вино, водка... Потом, когда перевалило за 12... мы перешли на задушевное, но громкое пение военных песен! На самом деле... представьте себе эту атмосферу: потрескивание огня в камине... ночь за окном... в доме тепло и уютно, поются песни... ведутся разговоры, вспоминается былое, думается о будущем... сказка! Когда мы поняли, что нам так и не удалось никого разбудить... где-то в 2 часа ночи, мы решили разойтись... Мы уснули в ожидании завтрашнего утра...

А утро выдалось... сюрпризным! Это был своего рода тест-драйв для этого "отеля"... Утром, часов в 9, может в 10... мы с Инной проснулись и пытались выяснить, кто из нас первым пойдет в душ! Решили, что это буду я! Вхожу я в нашу офигенную душевую кабину... включаю воду... и кроме редких струй горячей воды... из душа не льётся НИЧЕГО!!!! Сначала я пыталась вытрясти из него воду... со стороны это смотрелось смешно! Если не сказать, больше! Представьте себе такую картину: стоит человек в душевой кабинке с душем в руках и, ругаясь на этот самый душ, пытается вытрясти из него воду!! После бессмысленных попыток добиться от душа воды...  Я вышла из душа дико хохоча... На мой смех прибежалла Инна, которая в УЖАСЕ продолжала пытать душ, кран в раковине, туалет... после того, как мы поняли, что ничего не добьёмся... было принято разбудить всех остальных, криками : "люди!!! у кого есть вода?!". Сначала никто не отвечал... а мы с Инной придались грустным мыслям по поводу того, как же мы сможем выйти из номера... с тем, что у нас на голове! Я была похожа на ёжика после хорошей попойки, а Инна на кудрявого ёжика после такой же попойки! Но вот, через какое-то время... начали подтягиваться люди из соседних комнат, которые тоже не смогли обнаружить воду!  Смятение охватило всех обитательй "отеля" на острове! Ни умыться, ни принять душ, ни в туалет сходить... Как-то справившись с иголками на голове, мы спустились к завтраку... за столом сидела Таня, которая явно приняла душ!!! Выяснилось, что встав первой... она долго и с наслаждением плескалась в душе! И, очевидно, спустила всю воду!!! Это, конечно, казалось странным! Как это возможно, чтобы всю воду истратил один человек!!! И когда приехал наш В.И., мы со слезами на глазах, принялись ему рассказывать о наших несчастьях! Что сказать... проблема была решена очень быстро!

После завтрака я решила пройтись к озеру и немного поснимать пейзаж... В результате чего, я благополучно провалилась под лёд около берега! И вот что я вам скажу... покупайте ботинки фирмы ECCO очень надёжные! Не промокают! Проблема была только в том, чтобы смыть ил! Так что остальную часть дня, мои ботинки и штаны провели на батарее.

Вечером, нас ждал УЖИН!!! Стол опять ломился... Когда все собрались и были в ожидании баранины... погас свет! Сначала только в столовой... Зажгли свечи, развели камин! Потом свет погас во всем доме!!! А без света... можно и замерзнуть! Потому как отопление, вода и прочее, всё зависит от электричества! Так же, как и наша баранина! Которая готовилась на электрической плите. Просидели мы при свечах часов до 10 вечера, если не больше. Оказалось, что перегорел основной кабель. Ждали пока его заменят. Но атмосферу испортить было невозможно, она была крайне романтическая!!! Принесли гитару... и вскоре забылось, что у нас нет света, отопления, воды... Пелись песни, рассказывались анекдоты... Когда же свет появился... мы как раз пели песенку про улыбки. Помните такую... "от улыбки станет всем светлей..." и на словах " и как лампочки включаются улыбки" - загорелся свет!!!! "Чудо!" Воскликнулось в тёмной зале! Но вскоре мы потребовали убавить освещенность, так как это уже не было так романтично! Мы успели поесть баранину... как снова выключился свет! Потом он покидал нас ещё несколько раз... но надо отдать ему (свету) должное, он непременно к нам возвращался!

На утро мы выдвинулись в обратный путь! Помахать нам ручкой... :) пришли все обитатели острова! Мы тепло попращались с ними и обещали ещё вернутсья, но уже летом! Мы опять прошлись ветками по автобусу, но уже с другой стороны... и наше путешествие домой началось! Мы непременно решили погулять по Торопцу! Остановившись на главной площади города, мы разбрелись. кто куда! Количество церквушек для такого маленького городка зашкаливает! Преобладание домишек деревенского типа умиляло взор! Делало этот городок трогательным! Володя, Ира и я, как истинные фотографы... отправились искать сюжеты для фотографий! Мы себя ощущали японцами! Надеюсь всем понятно, почему! Даже пытались говорить, как японцы... Люди оборачивались с нескрываемым любопытством... Мы стали знаменитостями! В прямом смысле этого слова! Все только и говорили о нашем большом синем автобусе, который стоит на главной площади! На местном базаре я купила треники советских времен! Ну, где в Москве можно такое чудо найти!!? А тут, вот! Бери не хочу! Так что взяла 2 пары! Пригодятся! :) Потом мы нашли пожарную часть! Кажется, одноэтажное здание розового цвета, где выезды для пожарных машин были завалены снегом (метра 2, наверное), а рядом, на обочине, ютилась пожарная машина, которая была похожа на пожарную машину из советских книжек! Но вот и закончился этот час в Торопце, и мы отправились дальше! В Москву! В Москву! В Москву! По дороге, у посёлка или деревне ШАХТЫ 1,  мы остановились для закупки рыбы!!! После чего этой рыбой провонял весь автобус!!! Но это не смутило никого и даже нашего водителя! На что он заявил, что порсто оставит автобус открытым на ночь! Мы благополучно добрались до Москвы, которая встретила нас привычным шумом, смогом, бесконечными пробками и такими же бесконечными проблемами, от которых нам удалось убежать, пусть на 3 дня, но убежать!

Вот каким было наше путешествие на ОСТРОВ! Море впечатлений! Положительные эмоции! Что ещё нам было нужно?.. Разве что интернет!? Но это уже совсем другая история!

РЕЦЕПТ СЧАСТЬЯ!

1. Никогда не ложись в постель злым.

2. Ничего не скрывай.

3. Встречайся со своими друзьями отдельно от супруга или супруги хотя бы раз в месяц.

4. Найди вечер в неделю для романтического свидания с супругой.

5. Заказывай еду из ресторана каждую субботу вечером и ешь дома с детьми.

6. Всегда говори: "Я люблю тебя" перед "этим".

7. Семья - приоритет номер 1.

8. Пишите любовные письма друг другу каждые две недели.

9. Никогда не ссорьтесь в присутствии детей.

10. Находите время для занятий любовью.

Я НЕ МОГУ ОБ ЭТОМ МОЛЧАТЬ!

Меня раздражает Иван Охлобыстин!!! Прекратите его пихать хотя бы в рекламу!!! Одно жаль, рекламщики этого не прочитают!!! Но мне стало легче!!!

РЕКЛАМА НА РАДИО.

Каждое утро, пока я готовлю себе snackfood, по-другому это и не назовёшь... я вынуждена слушать бред, который доносится из приёмника. Правда есть вариант - выключить, но как-то он приходит гораздо позже, например сейчас, когда я сижу на работе и пишу это.И каждое утро... именно в то время, пока я готовлю завтрак... там идёт реклама каких-то лекарств. Я вот, только не очень поняла, это реклама одного и того же лекарства от всех болезней или всё таки это разные лекарства?! Но тётка распинается одна и та же! Это точно! Так вот сегодня, ведущий зачитывал письмо от какого-то мужика... у которого уже лет (кажется) 7, а то и больше... простатит! И ночью он по несколько раз встаёт... и никак, за все эти 7 или больше лет, не может с мужиками на рыбалку собраться! "Бедный" подумалось мне... И тут эта тётка, таким бодрым голосом начинает вещать, что теперь его порблема решится! При чём сразу, на следующий день после приёма этого лекарства! Всё пройдёт! Круто! Повезло мужику! Я вот только думаю, а чего это он раньше не лечился... ну, наверняка же есть лекарства помимо ЭТОГО!?   

ABOUT TIME.

Yes, time flies. And where did it leave you? Old too soon... smart too late...

ABOUT MEMORY.

As you get older three things happen. The first is your memory goes, and I can't remember the other two...

Свершилось!

Всем привет! Свершилось!!! Наконец-то! Благодаря стараниям (в первую очерь моим), у меня теперь новый сайт! Отдельной спасибо Юре, который всё это сделал! Который стойко перенёс мой "косяк", в попытке загрузить фотки на сайт! Когда я это пыталась сделать, каким-то образом удалились все галереи! И ему пришлось их восстанавливать! Но вот кому во вторую очерь спасибо, после меня! Так это моей Катe!! Вот такой мне сделала подарок на моё 30-тие! Этот дизайн сайта её рук дело! Так что рекомендую, если кому что надо!